Besta feliz

Pensei no que escrever... finalmente, meses depois de tantas idéias, tantos assuntos, penso finalmente ter alcançado algo concreto. Concreto... nem pensar, melhor dizer, algo bem pensado, aff sou um eu-imbecil tentando dizer a ninguém que algo de bom me aconteceu, só isso, e direi logo neste meu canal de nudismo oral, pois eis um lugar onde apenas digo, sem compromisso de me esconder ou de me explicar. Enfim, aconteceu, senti-me feliz, não pela bebida, não pelo ambiente, não pelas conversas, não pelo meu ego, sim pelo sentimento. Nem vou chamar de liberdade pois, eu sei que já disse, mas, apesar da bebida estava consciente do que eu fazia com quem e como falava, senti vontades e não as realizei, não fui como um bicho, apenas estava ali, inteiro, ali, em pé ou sentado, dançando ou não, bêbado ou não, ou melhor, quase muito bêbado ou só um pouco, mas estava ali. Inteiro, ali... ao ser pego sorrindo sozinho, fui questionado: "porquê o sorriso?" Respondi: "Nada", e inventei uma história, onde poderia ter traído, lá nada fiz mas, quando deveria não trair é ali que sempre traio, respostas, perguntas, sempre as mais traidoras sempre as mais imbecis, saídas fáceis para um esconderijo que a muito encontrei. Sorri sim, pois estava feliz, muito feliz, repito, não pela liberdade, mas por estar inteiro. Ao responder a alguém: "Eu menti". Percebi o quão maravilhoso era voltar a falar a verdade, apesar dos julgamento (danem-se) estava inteiro. Apenas sabemos quando estamos inteiros quando experimentamos a falta, quando nos obrigam aos "resumos". Senti-me inteiro, voltei a amar, não a alguém mas o "amor" ao sentimento. Antes era uma pessoa quem me fazia inteiro, amei-a então com tudo o que tive, quando estava em seu corpo não era eu .... mas eu todo. O que me diziam ser imoral era a mais pura moralidade era a mais pura demonstração de humanidade era a mais pura satisfação em existir. Por isso e só por isso amei. A agora, o que a vida me cobra? Antes era fácil, "bastava" amar e não ser covarde, amei e fui dos seres viventes o maior dos covardes... hoje, sem um alvo, o sentimento vai buscar outra saída, não quero outro alvo, digo alvo-alguém, quero o sentimento em si... e olha o que é pior, creio que hoje estou certo do que fazer, se fizesse antes, anos atrás seria escorraçado, ok, mas lá no fundo entenderiam, mais cedo ou mais tarde entenderiam, hoje acho que não há quem vá entender... quero ser inteiro.